"Atención al cliente dígame..."

Buenas noches, hoy le puse las pilas a mi empresa telefónica... la verdad es que cuando ya no tienes permanencia vas de otro palo...que fácil es todo hoy en día, lo dejas medio gestionado todo por internet ...y solo tienes que llamar para darte cuenta que has perdido toda la tarde en la red, que te han entrado 5 virus más (ahí los virus... ala otro! pero en que se mete este tío), y estás apuntado a unas 20 páginas coñazo que no hacen nada mas que mandarte correos...si si así tipo groupon.
Bueno a lo que iba...digo va! llamo y listo, antes de llamar a un atencion al cliente hay que prepararse, conectamos altavoz, postura cómoda de fácil movilidad para hacer aspavientos, vasito de agua, en fin... un pequeño kit...que no es lo mismo que un pack! una cosa es kit y la otra es pack... está el pack y está el kit...en otro monólogo lo explico. Ya da la llamada:
Bienvenido a atencion al cliente, está en el menú principal, si la consulta es sobre el mismo número que está llamado pulse uno, de lo contrario pulse dos.
DOS
Marque el número de teléfono al cual quiere hacer la consulta
9578·····
no le hemos entendido(pues fueras estao atento), por favor, marque el número de teléfono al cual quiere hacer la consulta
9578·····
gracias, su número es nueve, cinco, siete, ocho.......(por cierto que guapo como dice los números eh...parece que le están pegando pellizcos en los huevos al tío...ah que es tía...pues no se supongo que pellizquitos ahí en el timbre tb tiene que joder no?),si es correcto diga si, de lo contrario diga no ( que ingenioso, entonces es cuando miras a un lado y a otro asegurándote que nadie te va a escuchar hablando con una maquina...eso es muy personal...),
SI
Y tras unas breves preguntas mas (5 o 6), gracias, le pasamos con un agente, por su seguridad, su conversación puede ser grabada ( si no jodas, como los radares...que me estás intimidando o que? vaya tela, es como en el fútbol cuando te dice el árbitro, a la próxima tarjeta).
-Hola buenas tardes bienvenido, mi nombre es José Antonio Ramirez, departamento de atención al cliente, extensión 7476892 en Sevilla en que puedo ayudarle?
-Hola José Antonio, mira soy Pedro, resulta tengo contratado adsl en mi casa y es que voy a mudarme y claro, quiero dejarle a mi madre una tarifa que se adapte mas a sus necesidades, así tipo de teléfono con llamadas a fijos y ya está.
-Perfecto Pedro, le paso con el departamento de ventas para que ellos te lo gestionen le parece?
-vale gracias...
(músiquita)
-Hola buenas tardes bienvenido a atención al cliente, mi nombre es Arturo Garabato, departamento de ventas, extensión 7476672 en Málaga en que puedo ayudarle?
-Hola Arturo, mira soy Pedro, resulta tengo contratado adsl en mi casa y es que voy a mudarme y claro, quiero dejarle a mi madre una tarifa quen se adapte mas a sus necesidades, quitarle el internet, así tipo de teléfono con llamadas a fijos y ya está.
-Perfecto,dígame su nombre para que pueda dirijirme a usted.
(en ese momento veo que me hizo el mismo caso que yo a él cuando suelta la tabarra de las extensiones), me llamo Pedro se lo dije hace dos minutos.
-Ahh perdone, y a qué compañía pertenece?
(OJÚ, TE ESTÁS LUCIENDO ARTURO), le dije que era de esta compañía, solo quiero modificar mi contrato.
-Ahh, perfecto, le paso entonces con el departamento post-venta no ve que esto es solo para nuevas altas Pedro!, (bueno perdone... se me ha pasado sacarme la carrera de telecomunicaciones, marketing y gestión de empresas antes de llamar)no se retire.
(musiquita)
-Hola buenas tardes bienvenido a atención al cliente, mi nombre es Mari Carmen Oviedo, departamento post-venta, extensión 7476009 en Córdoba, en que puedo ayudarle?
-Hola Paisana, mira soy Pedro, resulta tengo contratado adsl en mi casa y es que voy a mudarme y claro, quiero dejarle a mi madre una tarifa quen se adapte mas a sus necesidades, quitarle el internet ya que ella no lo va a utilizar, así tipo de teléfono con llamadas a fijos y ya está.
-Vale perfecto, hay una que sale sólo por diez euros mas iva se llama "mi fijo"
En ese momento es cuando empiezas a ver la luz y dices:
-Esa, esa le viene a mi madre de lujo, ole mi mari carmen! (y cuando estás loco pol colgar y decirle a todo el mundo que muchacha mas simpática te a atendido...)
-Pues le pasamos con el departamento comercial y que gestionen en unos cómodos pasos el cambio ( vaya...)
(músiquita)
-Hola buenas tardes bienvenido a atención al cliente, mi nombre es Antonio Molero, departamento comercial, extensión 7476009 en Sevilla, en que puedo ayudarle?
-Hola Antoñín, mira soy Pedro, resulta tengo contratado adsl en mi casa y es que voy a mudarme y claro, quiero dejarle a mi madre una tarifa quen se adapte mas a sus necesidades, quitarle el internet ya que ella no lo va a utilizar, no la veo yo chateando,una así tipo de teléfono con llamadas a fijos y ya está.
-De acuerdo,la próxima vez llame usted directamente al número de atención al cliente...espere no se retire q le paso yo desde aqui.
Venga no me jodas tío... pues cuantos departamentos tiene esto? mas que una bomber, os acordáis esas chaquetas que eran negras y naranjas por dentro...las que eran reversibles eran las que molaban... pero quien se la puso alguien por la parte naranga? bueno que me desvío
(musiquita)
-Hola buenas tardes bienvenido a atención al cliente, mi nombre es José Antonio Ramirez, departamento de atención al cliente, extensión 7476892 en Sevilla en que puedo ayudarle?
-Hola José Antonio, mira soy Pedro, resulta tengo adsl en la casa y es que me mudo (yop no se mas gente que se va a enterar) y claro, quiero dejarle a mi madre una tarifa quen se adapte mas a sus necesidades, así tipo de teléfono con llamadas a fijos y ya está. POR FAVOR
-Muy bien, le paso con el departamento de ventas y se lo gestionan.
CUIDAO QUE HEMOS CERRAO YA EL CIRCULO, por ahí ya pasé, muchas veces pienso que están todos en una sala en plan...No tienes huevos a pasármelo a mi otra vez...
-Pero vamos a Pepe Toni, si por ahi ya e pasao...
-Vamos a ver... aquí en su historial pone que quiere cambiar de tarifa a una solo con llamadas nacionales
-No me jodas... si?
-Y es cierto... ya pasó por ventas...de hecho el primero que le atendí fuí yo
-(Ahí ya es cuando no sabes si reirte, estrellar el mvl o guardar la dignidad como se pueda...), rescuerda mi historia...pues está igual que hace 32 minutos
-Mire pues lo que le aconsejo es que vaya a un distribuidor es lo mas rápido
-Pues si, me estoy dando cuenta, pero voy a ir con unas esposas, me voy a esposar a la primera vitrina que vea y hasta que no le pongan a la mama la tarifa que quiere no me voy!
-Lo entiedo Pedro, desea otra consulta?
-No tío que no tengo ganas de dar mas vueltas por departamentos...
-Le dejamos con una pequeña encuesta
(cara de tonto)
Pues este es el resumen verídico de la que lié para cambiar a mi madre la tarifa del fijo de la casa... quieren saber si lo conseguí? pues los paso con el departamento de desenlace no se retiren...
(musiquita)

El maravilloso mundo de las autoescuelas

Aquí os dejo un vídeo del primer monólogo que hice, sobre el año 2004 para Localia TV en un programa llamado "mas verdad que verdad", presentado por Manolo Medina. Era la primera vez que hacía un monólogo en público, en el cual con la ayuda de mi Hermana Inma, narraba lo que me estaba sucediendo en mi intento de sacarme el carnet de conducir ya que es veridico, como todos mis monólogos.

Disculpen la calidad del video, el original se perdió y este fue todo un milagro encontrarlo, espero que os guste.
AQUÍ OS DEJO EL TEXTO:

Ante todo buenas noches, tened cuidao porque esto puede herir la sensibilidad de las chicas que hay aquí presentes, bueno a lo que iba, se me oye al fondo no? intento solucionar un misterio sin resolver que es el misterio de las autoescuelas, porque vamos a ver aquí toda la gente que hay… quien de ustedes no se a planteao sacarse alguna vez el carnet de conducir?....bueno mi madre no se porque en esos tiempos no se llevaba aquello... a lo que iba nunca se han preguntao?( las risas cuando yo marque, yo marco y os reís todos)

Nunca se han preguntao el por qué hay tantas autoescuelas?, si digo yo que el carnet con una vez que te lo saques lo tienes para tosa la vida! y es lo que yo no llego comprender, es con lo que cuesta las autoescuelas( tu me estas escuchando) como se puede suspender? si yo recuerdo,verás que esta mi madre ahí que te lo puede decir, que le pagaba 500 pesetas a la vecina del cuarto y aprobaba las matemáticas!

Y es que seguro q estamos todos de acuerdo que lo que la gente teme de las autoescuelas es el examen teórico...yo lo veo como una bonoloto, no existen nombres, solo tienes marcar con una x...eso si, si aplicas la lógica la as cagao.

Yo muchas veces h ablando con mi madre mientras estoy viendo la tele se la comparo...mama yo  las autoescuelas las veo como una secta ( hijo puta se esta partiendo el culo), como una secta no...puede entrar todo el mundo...pero es que es verdad en el momento que entras por esas puertas de cristal...que todas las autoescuelas tienen puertas de cristal, toda tu vida gira en torno de esa señal de ceda el paso y stop colgadas de esas paredes blanco gotelé, y digo que es como una secta porque es verdad tu llegas ayí fulanito de copas y te apuntas pero quien sale de ayí...el que aprueba no? EL ILUMINADO...

Tú te estás examinando del teórico y la autoescuela es como una obsesión tu estas con tus colegas y te apetece una copa...entonces tu mente se empieza a desquiciar.

Voy a iniciar la marcha, debo conectar el indicador de dirección, lo conecto, veo a la rubia que hay delante mía la adelanto dejando una distancia proporcional a sus dimensiones, bendito que el escote que lleva la rubia, veo tres caminos para llegar a la barra, como estoy dentro de poblado escojo el que más convenga a mi destino, cojo uno y cuando ya llego a la barra antes cediéndole el paso al chaval que me sale por la derecha, que por poco me quema con el cigarro, y cuando ya llego a la barra todo hecho polvo en vez de ver al camarero es como si viera a mi examinador de autoescuela diciéndome; puede usted pedir un 43 cola si no hay nadie pidiendo en sentido contrario?.... perdonad no aplaudid tanto que voy corto de tiempo jaj, está aquí el chivato diciéndome...

Hoy me examinado del teórico...no parece el anuncio ese de ya me ha venido la regla! pues no yo me e examinado del teórico,,, por séptima vez...yo no le veo la gracia...

Esto ya es como una rutina, los lunes juego a futbol con mis colegas, los martes veo gran hermano, los miércoles, mamá estudio para el instituto y los jueves pues me examino del teórico...

Me presento allí en la autoescuela y todo el mundo me conoce:

-Hola pedrito...

-Qué pasa Joaquin…

- Eyy terminator...

Bueno ustedes os preguntareis… esto tengo q explicarlo, porque me llaman terminator, bueno os lo preguntareis algunos solo salta a la vista...pues no, no es por eso...es porque tengo la mala costumbre de cada vez q salgo de un examen me vuelvo y digo...volveré

Que no soy yo solo eh! Somos muchos, coño si hasta le asemos novatas a los que se presentan por primera vez...me siento en mi sillón particular aunque ya es hora de cambiarlo q esta a la vista que no se me da muy bien aquello.

Sale la profesora..h.ola agustina...vieja canosa...que  asco de pava...te puedes creer q veo más a agustina q a mi abuela... me siento allí esa mujer mayor q no puede tirar de su cuerpo empieza allí a explicar cómo marcar la x dentro de un cuadro...diez minutos...por dios q nos hemos enterado a la primera que todos no somos funcionarios.... aunque bueno yo no puedo hacer muchos chistes porque estoy a punto de serlo...ya que cuando falta agustina dicen... no llames a nadie que lo explique pedrito

Pues bueno señores yo el cachondeo de cuando suspendo y demás no lo aguanto más pero mirándolo por otro lado el respeto de mis colegas ya lo he perdido así que me voy ya, a ver si la próxima vez que venga aquí es para contaros lo mal que lo estoy pasando en las practicas del coche. Muchas gracias, Buenas noches.

"Un día en el médico"

Ayer después de mucho tiempo...fuí al médico. si, fuí al médico, le eché valor. Buáh vaya modernuras, pedí la cita por internet y con un simple click (despues de meter mi nombre, apellidos, localidad, provincia, nacionalidad, estado civil, dirección, código postal, centro de salud al que pertenezco, número del documento nacional de identidad, fecha de caducidad del mismo), reserve mi cita... con lo dificil que era antiguamente pasarte el día de antes a por el papelito...

Y es que resulta que fuí al médico para que viera una radiografía, que eso es otra, ya no te la dan...se la mandan al médico vía on-line... otra cosa que hemos perdío, esas radiografías tamaño carpeta de plástica, que por mucho que te diga el médico llegas a tu casa y te dice tu tío el inteligente, ya sabes, ese que sabe programar el video y esas cosas:

- trae pa´ca! no ves como tienes la rótula!

-pues no tito, pa que te voy a engañar...

-pues esto no tiene muy buena cara, veremos a ver

-vaya hombre… te quedan muchos canales tito?

Ahora viene un punto crítico, donde  la guardamos para no estropearla... fácil... debajo del colchón,  pero cuidao!

Levantar un colchón puede ser una mezcla entre el precio justo y como conocí a vuestra madre... o el manual de instrucciones que hizo posible que te conocieran a ti... así que paso, ahi se la dejo en lo alto de la cama...

Yo creo que es una conspiración de los de “national geografic”.... a tomar por culo el ver los eclipse de sol en directo abonarse a nuestro canal y lo véis en HD!

Volviendo al tema, consigo llegar al centro de salud y sigilosamente me adentro en él... tan sigiloso que parece que nadie se dio cuenta porque hasta la tercera planta y ni un "buenos días" eso no cambia! ole las tradiciones!

Consulta 13, Doctor Prados, este es el mío, pero... y la lista de pacientes en la puerta? miro a un lado, miro a otro y siento la voz de un hombre que me dice :

-Qué hora tienes?

-Pues las once menos diez

-COMO VAS A TENER ESA HORA SI LA TIENE AQUELLA DE AYI?

ah...que ahora ya no va esto por número... que va por hora... que putada eh? Putada para las personas como este hombre, que le mola el carguillo este de saber el orden de las tres consultas que hay en el mismo pasillo... se lo han puesto en modo dificil…

-Bueno pues porque hora va?

-Por las y cuarenta

-bueno...diez minutillos de retraso tampoco…

-LAS NUEVE Y CUARENTA!

........ Ole las tradiciones!

Tomo asiento y noto la sensación esa de que alguien te está mirando...levanto la cabeza y...ostras! la amiga de misa de mi abuela...

-holaaaa ( como se llama? en ese momento prefieres ir a lo facil como los penaltis, fuerte y al medio) que haces guapetona?

-jaja ains que cosas tienes, aquí hijo que ya vamos estando mayores...

-vaya no me digas señora? y yo que te iba a preguntar qué tal en el insti...

Como ha cambiado nuestra calidad mientras esperamos eh? es una competición de quien tiene el cacharro más grande... me refiero al mvl... ala ahí todos a darle caña a los megas.

Sale el médico:

-Que pasé el siguiente!

-Si hombre...espérate ahora que me ha cargado la página de facebook

Y es que estamos enganchados a las redes sociales, el otro día vi un tweet que ponía:

Tengo twitter, tuenti, face…por favor si hay alguna red social más decídmela!!! Pues si hija, levántate y abre la persiana… se llama VIDA.

Momento álgido, la señora de las diez y doce pasa antes que la de las diez y ocho…mama… el ambiente se calentaba por momentos mientras pasaba la consulta, esa mujer estaba poseída, frente a la puerta…solo le faltaba que la recibiera a “portagayola”, todo apuntaba a la catástrofe, los agentes de seguridad estaban ya entrando en el edificio…y  al salir la mujer le dijo:

-Uy perdóname madre… te ha molestao?

La tensión era palpable, pero como buena andaluza respondió:

-No…pero me a dao corage!

Ole las tradiciones!

Después de llevar allí alrededor de una hora… resulta que le pregunto al médico:

-perdone… por qué hora va?

-pues…pos las once pasadas…

-vaya… y yo qué tenía cita a las once?

-usted es Pedro Navarro…lo miré antes su cita es a las doce!

Bien Pedro bien…la mañana a la mierda…ole las tradiciones!

Tras otra amena hora de espera, consigo pasar a consulta, el médico pone cara de circunstancia…verás…

-ehh Pedro, me acabo de dar cuenta que vienes a que vea una radiografía no?

-pues… si pero me dijeron que te la enviaban vía on-line…

-ya, ya es q tenía que haberlo mirado antes…te habría avisado… resulta que hay una avería en el servidor y no me deja abrir las radiografías…

-vaya….pido cita para otro día entonces…

En esos momentos te das cuenta de lo que ha cambiado la sanidad, citas por internet que te confunden de hora, radiografías on-line que de rápidas que son resulta que se peta el servidor, personas super amables que no te dicen ni buenos días para no molestar, viejunos que llevan el número de todos (bueno la hora) pero lo que no cambia es que toda la mañana en el médico

“ pa ná” ole las tradiciones!